http://forvse.1bb.ru/ Форум про все кроме спорта ru-ru Wed, 18 Apr 2018 15:55:21 +0300 MyBB/mybb.ru http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 <p>Вам&#160; могу предложить <a href="http://www.russianfood.com/recipes/bytype/?fid=746" rel="nofollow" target="_blank"><span style="color: black">оливье</span></a>.<br />Салат Оливье (Столичный)<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://img1.russianfood.com/dycontent/images_upl/68/sm_67797.jpg" alt="http://img1.russianfood.com/dycontent/images_upl/68/sm_67797.jpg" /><br />Салат Оливье - &quot;официальный партнер&quot; Нового Года. :) Но&#160; рецепт оливье пригодится в любое время, к любым торжествам. Это вариант салата Оливье с курицей, перепелиными яйцами и свежим горошком.<br />Продукты <br />Куриная грудка (филе) - 400 г<br />Яйца перепелиные - 15 шт.<br />Картофель - 250 г<br />Морковь - 150 г<br />Горошек зеленый (свежий) - 150 г<br />Огурцы соленые - 150 г<br />Лук зеленый - 50 г<br />Майонез домашний - 300 г<br />Соль - по вкусу<br />Перец - по вкусу</p> <p>Как приготовить салат Оливье (Столичный) с курицей:</p> <p>Картофель хорошо вымыть, залить кипящей водой и отварить в мундире до готовности (20-30 минут).<br />Морковь хорошо вымыть, залить кипящей водой и отварить до готовности (20-25 минут).<br />Перепелиные яйца отварить вкрутую (4-5 минут).</p> <p>Куриную грудку залить кипящей водой, отварить до готовности (около 30 минут).<br />Морковь остудить, очистить и нарезать мелкими кубиками.<br />Картофель остудить, очистить и нарезать мелкими кубиками.<br />Соленые огурцы нарезать кубиками.<br />Перепелиные яйца очистить и нарезать.<br />Мелко нарезать зеленый лук.<br />Соединить морковь, картофель, огурцы, яйца, зеленый лук. Добавить зеленый горошек.<br />Куриное филе нарезать средними кубиками. Добавить в салат.<br />Поперчить, посолить. Салат Оливье с курицей заправить майонезом.<br />Тщательно перемешать.<br />Салат Оливье с курицей готов. Приятного аппетита!</p> mybb@mybb.ru (ludopedro) Wed, 18 Apr 2018 15:55:21 +0300 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.kolobok.us/smiles/icq/yes.gif" alt="http://www.kolobok.us/smiles/icq/yes.gif" /></p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Thu, 25 Aug 2011 20:50:10 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 <p>Пишем. Обсуждаем.</p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Thu, 25 Aug 2011 20:48:58 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 <p>лучше в детстве переболеть...чем потом в реанимации</p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Sun, 14 Aug 2011 16:25:00 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 <p><strong>Вот этот зелененький...</strong></p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Sun, 14 Aug 2011 15:19:53 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 <div class="quote-box answer-box"><cite>Владимир aka !100!FRAGOFF написал(а):</cite><blockquote><p>Круто...</p></blockquote></div><p>угу</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sun, 14 Aug 2011 14:49:36 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>Расскажите о ней</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sun, 14 Aug 2011 14:40:29 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>IpHone 3G</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sun, 14 Aug 2011 14:32:40 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>Нах надо ?<br />Блоги втопку. <img class="postimg" loading="lazy" src="http://img51.imageshack.us/img51/450/ireful.gif" alt="http://img51.imageshack.us/img51/450/ireful.gif" /></p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Fri, 12 Aug 2011 22:25:28 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>Я считаю что смарт круче.</p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Fri, 12 Aug 2011 22:24:05 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Бред ваще...<br />Вот&#160; Я коллекционирую все что осталось от войны<img class="postimg" loading="lazy" src="http://dom2.ru/media/images/smiles/hmm.gif" alt="http://dom2.ru/media/images/smiles/hmm.gif" /></p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Fri, 12 Aug 2011 22:21:59 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 <p><strong></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Люблю. И даже играю на фортепиано.</p></blockquote></div><p>Ох Ты... <img class="postimg" loading="lazy" src="http://www.kolobok.us/smiles/icq/yes.gif" alt="http://www.kolobok.us/smiles/icq/yes.gif" /> </strong></p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Fri, 12 Aug 2011 22:19:30 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Я пользуюсь на своем NOKIA 5230</p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Fri, 12 Aug 2011 22:14:40 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>Дом-2» — российское реалити-шоу, выходящее на телеканале ТНТ с 11 мая 2004 года. Трансляции передачи выходят в эфир ежедневно в 14:30 («Дом-2. Live»), в 23:00 (часовые вечерние выпуски), а также в полночь (получасовые ночные выпуски, которые называются «Дом-2. После заката»). Задержка показа с момента съёмок — 6 дней. Ведущие передачи — Ксения Собчак, Ксения Бородина, а также с 30 декабря 2008 года — Ольга Бузова.</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sat, 23 Jul 2011 08:30:43 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>:idea: ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ!!!!!!!!!!!</p> <p> <span style="color: yellow">- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;-&#160; &#160; Здраствуйте,&#160; &#160; любезнейшая&#160; &#160; Ольга&#160; &#160; Петровна,<br />присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее&#160; время,&#160; как<br />бы&#160; &#160;это&#160; &#160;поточнее&#160; &#160;выразиться,..&#160; какой-то&#160; лоханутый&#160; стал,<br />тормозной. На&#160; уроках&#160; за&#160; базар&#160; не&#160; отвечает,&#160; гонит&#160; что-то,<br />исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня<br />ради бога!..</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160;Вовочка&#160; утром&#160; идет&#160; в&#160; спальню&#160; к&#160; родителям,&#160; но дерь<br />заперта.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Вовочка&#160; смотрит&#160; в&#160; замочную&#160; скважину,&#160; там&#160; родители<br />занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:<br />&#160; &#160; &#160; &#160;-&#160; И&#160; эти&#160; люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в<br />носу!!!</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160;Марья&#160; Ивановна&#160; раздала анкеты. Вовочка честно написал:<br />&quot;Отец - инженер, мать - проститутка&quot;. Марья Ивановна вызвала&#160; в<br />школу&#160; отца&#160; Вовочки. &quot;Все верно,&quot;- сказал отец. Марья Ивановна<br />расплакалась и побежала к директору школы. &quot;Мамы всякие&#160; нужны,<br />мамы&#160; всякие&#160; важны.&quot;-&#160; процитировал&#160; директор&#160; и записал Вовин<br />адрес в записную книжку.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160;-&#160; Ты&#160; почему&#160; мне&#160; грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не<br />отец?<br />&#160; &#160; &#160; - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160;-&#160; Не&#160; забывай,&#160; сынок,&#160; мы&#160; живем&#160; на этой земле, чтобы<br />трудиться.&#160; Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?<br />&#160; &#160; &#160; - Летчиком.</p> <p>Вовочка:<br /> - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.<br /> - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.<br /> - Папа уже знает, он висит на люстре.</p> <p> - Почему ты плачешь, Вовочка?<br /> -&#160; Мама&#160; сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она<br />курица.<br /> - Ну и что?<br /> - А кто же тогда я?!</p> <p> - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?<br /> -&#160; Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и<br />не гаснет.</p> <p>Отец говорит Вовочке:<br /> -&#160; Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А<br />что бы сделал на моем месте ты?<br /> - То же, что и ты. Соврал.</p> <p> На урок зоологии учительница принесла арбуз.<br /> - Что это такое, дети?<br /> - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.<br /> -&#160; Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит<br />учительница.<br /> На следыющей день учительница приносит дыню.<br /> - Дети! Что это?<br /> - Дыня<br /> - Неправильно! Это мичуринская слива.<br /> На&#160; третий&#160; день&#160; Вовочка&#160; приносит&#160; полный&#160; портфель раков и,<br />высыпав на стол учительнице, спрашивает:<br /> - Марь Иванна, а это что такое?<br /> - Как что? Конечно же раки!<br /> - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!</p> <p>Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:<br /> - Каких ты знаешь композиторов?<br /> А&#160; Вовочка&#160; не&#160; учил.&#160; Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот<br />взял книгу, стукнул по парте.<br /> - Бах, - сказал Вовочка.<br /> - Правильно. Кто еще?<br />Друг вырвал из тетради листок листок.<br /> - Лист.<br /> - Хорошо, еще.<br /> - Членников.<br /> - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.</p> <p>Мать ругает маленького Вову:<br /> -&#160; Посмотри&#160; на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...<br />Быстро!</p> <p> - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?<br /> - Учитель сказал: &quot;Видишь, стоит козел?&quot; Обложи его матами&quot;.<br /> - Ну и что?<br /> - Я ответил: &quot;Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так<br />и растак!&quot;</p> <p> Учительница сказала на уроке:<br /> -&#160; А&#160; сегодня&#160; мы&#160; будем работать по-новому. То я вам задавала<br />вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.&#160; Будете&#160; называть<br />первую&#160; и&#160; последнюю&#160; буквы&#160; слова.&#160; И по тому, какое это будет<br />слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем&#160; с&#160; тебя,<br />Катя.<br /> - П и Н, - сказала Катя.<br /> Учительница подумала и сказала:<br /> - Не знаю.<br /> - Пушкин<br /> -&#160; Молодец,&#160; девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь<br />ты Сережа.<br /> - Л и В.<br />&#160; Учительница призналась, что не может догадаться.<br /> - Лермонтов.<br /> -&#160; Молодец.&#160; Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.<br />Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?<br /> - Х и И краткое<br /> -&#160; &#160;Бесстыдник&#160; &#160;и&#160; &#160;хулиган,&#160; &#160;-&#160; покраснев,&#160; гневно&#160; сказала<br />учительница. - Вон из&#160; класса!&#160; И&#160; без&#160; родителей&#160; не&#160; приходи.<br /> Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:<br /> -&#160; Вообще-то&#160; это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,<br />Элла Ивановна.</p> <p>Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:<br />&#160; - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!<br />Вовочка:<br />&#160; - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.<br />Учительница:<br /> -&#160; Прекратите&#160; болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью<br />шесть?&#160; Вовочка:<br />&#160; - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!</p> <p>Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:<br />&#160; - Где ты был вчера?<br />&#160; - У меня дедушка вчера умер.<br />&#160; - Инфаркт что-ли?<br />&#160; - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.<br />&#160; - Так он сгорел?<br />&#160; - Нет.<br />&#160; - В дыму задохнулся?<br />&#160; - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.<br />&#160; - А-a, так он разбился?<br />&#160; - Нет, пожарные тент натянули.<br />&#160; - Так в чем дело?<br />&#160; - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.<br />&#160; - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?<br />&#160; - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.<br />&#160; - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?<br />&#160; - Да пристрелили его, надоел он всем.</p> <p>Вовочка стоит во дворе и кричит:<br />&#160; - Наташа!<br />Из окна высовывается заспаный отец Наташи:<br />&#160; - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?<br /> - Нет, мне Наташа нужна как женщина!&#160; Через пять минут во двор<br />вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.<br />&#160; - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,<br />&#160; - Мой мячик в женский туалет закатился...</p> <p>&#160; &#160; &#160;Вовочка&#160; выходит из школы, там его Маша встречает и просит<br />поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома<br />Маша ему говорит:<br />&#160; &#160; &#160;- Может быть пойдем чай попьем?<br />&#160; &#160; &#160;- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.<br />&#160; &#160; &#160;- ?<br />&#160; &#160; &#160;- Куплю что нибудь к чаю.</p> <p>&#160; &#160; &#160;-&#160; Ваш&#160; сын&#160; вторую&#160; неделю настойчиво приглашает меня в<br />ресторан.<br />&#160; &#160; &#160;- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.</p> <p>&#160; &#160; &#160;Директор приводит в класс новую учительницу:<br />&#160; &#160; &#160;-&#160; Дети,&#160; это&#160; ваша&#160; новая&#160; учительница.&#160; Надеюсь, вам она<br />понравится.<br />&#160; &#160; &#160;Вовочка:<br />&#160; &#160; &#160;- Да, фигурка ничего.<br />&#160; &#160; &#160;Директор (гордо):<br />&#160; &#160; &#160;- Сам выбирал!</p> <p>&#160; &#160; &#160;P.S:<br />&#160; &#160; &#160;Приходит Вовочка домой, и кричит:<br />&#160; &#160; &#160;- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!<br />&#160; &#160; &#160;А мама ему и говорит:<br />&#160; &#160; &#160;-&#160; Тише&#160; Вовочка&#160; !&#160; Тише&#160; ! Горе у нас в семье .... Брата<br />твоего<br />&#160; &#160; &#160;Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !</p> <p>&#160; &#160; &#160;Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,<br />бутылку коньяка и&#160; сигареты,&#160; выставил&#160; все&#160; на&#160; стол&#160; и&#160; ждет.<br />Проходит час. Вовочка думает:<br />&#160; &#160; &#160;&quot;Танечка&#160; из хорошей семьи, пить не будет&quot;. Убрал бутылку.<br />Проходит еще час. Вовочка думает: &quot;Танечка&#160; из&#160; хорошей&#160; семьи,<br />она&#160; не&#160; курит&quot;.&#160; &#160;Убрал&#160; сигареты.&#160; Тут звонок в дверь. Входит<br />Танечка. Вовочка спрашивает:<br />&#160; &#160; &#160;- А ты чего в школьном платье пришла?<br />&#160; &#160; &#160;- Так ведь завтра в школу...</p> <p>Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...<br /></p> <p>&#160; -мам, а мам можно я надену лифчик?<br />&#160; -Нельзя!<br />&#160; -Мам, но мне ведь уже 15 лет.<br />&#160; -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!</p> <p>&#160; &#160;После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,<br />&#160; &#160;кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка<br />&#160; &#160;раненего спасла. А Вовочка говорит:<br />&#160; &#160;- А мне больше всего понравился наркоман.<br />&#160; &#160;- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.<br />&#160; &#160;- Был, он все время затягивался и говорил,<br />&#160; &#160; &#160; &quot;Хороший у вас план товарищ Жуков&quot;</p> <p>Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:<br />&#160; &#160; -Ну как тебе твоя новая мама?<br />Вовочка отвечает:<br />&#160; &#160; -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.</p> <p>На уроке училка диктует предложение:<br />В углу скребет мышь.<br />Вовочка спрашивает:<br />-Марь Иванна , а кто такой &quot;скр&quot;?</p> <p>Комната&#160; в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:<br />&#160; &#160;- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...<br />&#160; &#160;Вовочка пошел к окну:<br />&#160; &#160;- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.<br />&#160; &#160;Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители<br />трахаются</p> <p>Вовочка в школе написал: &quot;Маша - Бл$дь&quot;<br />Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.</p> <p>Вовочка: &quot;Маша не бл$дь?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Ма-а-а-аша не бл$дь?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и...&quot;<br /></p> <p>&#160; &#160;Вовочка спрашивает у мамы:<br />&#160; &#160;- Мама, скажи, а откуда дети берутся?<br />&#160; &#160;- Я же тебе говорила, их приносит аист.<br />&#160; &#160;- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..<br /></p> <p>В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают<br />доисторических животных.<br />Машенька:я знаю- были мамонты !<br />(у):правильно,а еще ?<br />Вовочка: еще были папонты !<br />(у):а это кто ?<br />Вовочка:а они мамонтов трахали !!!</p> <p>&#160; &#160;Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.<br />&#160; &#160; В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:<br />&#160; &#160; Д: - Мальчик как тебя зовут?<br />&#160; &#160; Молчание...<br />&#160; &#160; Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?<br />&#160; &#160; Молчание...<br />&#160; &#160; Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?<br />&#160; &#160; Молчание...<br />&#160; &#160; &#160;Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.<br />&#160; &#160; &#160;Через год отец приводит сына.<br />&#160; &#160; &#160;Д: - Мальчик как тебя зовут?<br />&#160; &#160; &#160;С: - Леееееха!<br />&#160; &#160; &#160;Д: - А сколько тебе лет?<br />&#160; &#160; &#160;C: - Девяять!<br />&#160; &#160; &#160;Д: - А ты любишь играть в футбол?<br />&#160; &#160; &#160;C: - Люююблююю!!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Д: - А еще чего любишь?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; C: - Леееееха!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Д: - Чего-чего?! 8-( )<br />&#160; &#160; &#160; &#160; С: - Девяяять!</p> <p>&#160; Вовочка пришел домой из школы.<br />&#160; &#160;-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.<br />&#160; &#160;-Вызывали,-отвечает Вовочка.<br />&#160; &#160;-Ну и как?<br />&#160; &#160;Завтра тебя вызовут.</p> <p>Идет урок биологии в школе.<br />Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)<br />Вовочка: - Жопа!<br />Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)<br />Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!<br /><br /></p> <p>Урок в школе.<br />Учитель спрашивает:<br />- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?<br />(Молчание...)<br />-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?<br />(В) - Б@я буду!<br />(У) - Садись, верю!</p> <p>&#160; &#160; Мать уехала в командировку.<br />&#160; &#160; Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает<br />&#160; &#160; завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,<br />&#160; &#160; потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит<br />&#160; &#160; рядом, в носу ковыряет, и говорит:&quot;Слуш-ка, бать, пока ты меня по<br />детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают&quot;</p> <p>- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?<br />- Обратно в штаны.</p> <p>Маленький мальчик подходит к маме и говорит:<br />- Мам, а что такое аборт?<br />Та начинает объяснять, потом спохватившись:<br />- А где ты это слово услышал?<br />- Моряки шли и пели: &quot;А волны бились аборт корабля...<br /><br /></p> <p>(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&amp;й. МИ пришла к (Д)директору<br />вс?<br />рассказала.<br />(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!<br />Приходит Вовочка.<br />(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?<br />(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...<br />(Д) 8-(&#160; &#160; ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!<br />(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...<br />(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.<br />Вовочка выходит.<br />(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&amp;й, а я иду стирать<br />носки.</p> <p>Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:<br />Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!<br />Учительница - Садись 5 !</p> <p>На уроке :<br />Марья Ивановна говорит детям :<br />(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!<br />Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :<br />(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?<br />(МИ) А зачем ?<br />(В) Чтобы сильней удар был!<br />(МИ) Ну ставь если хочешь...<br />(В) Тогда я придумал !!!<br />(МИ) Рассказывай<br />(В) Если вас поставить раком ,<br />&#160; &#160; &#160;И зажать соски в тиски ,<br />&#160; &#160; &#160;А кувалдой двинуть в с#аку ,<br />&#160; &#160; &#160;Где окажутся мозги ? :)</p> <p>Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.<br />Вовочка: Меня нашли в капусте.<br />Машенька: А меня аист прин?с.<br />И.Т.Д.<br />Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас<br />в доме никто не еб*тся.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Машенька:<br />&#160; &#160; &#160; &#160; -- У меня папа инженер, а мама учительница.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Сережа:<br />&#160; &#160; &#160; &#160; -- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Вовочка (В):<br />&#160; &#160; &#160; &#160; -- А у меня папа -- Шерлок Холмс!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; (У) -- Как это?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет<br />&#160; &#160; &#160; &#160; в унитаз: &quot;Уатсон! Уа-а-атсон!&quot;</p> <p>&#160; &#160; &#160;- Дети, что значит: &quot;Я люблю, ты любишь, он любит?&quot; - спрашивает<br />&#160; &#160; &#160;учительница.<br />&#160; &#160; &#160;- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при<br />&#160; &#160; &#160;которой один наверняка будет убит.</p> <p>-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?<br />-Конечно знаю.<br />-Ну? Кто?<br />-Негр ессно..<br />-Ш8-( ) C чего ты взял?<br />-Ну он же с белыми воевал.</p> <p>Едет Вовочка с семь?й в машине?<br />Вовочка:<br />-Мама,мама смотри речка!!!<br />-Мама,мама смотри корова!!!<br />-Мама,мама смотри паровоз!!!<br />-Папа,папа смотри блондинка!!!!!:</p> <p>Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из<br />воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания<br />молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...<br />&#160; (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.<br />&#160; (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.<br />&#160; (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!<br />&#160; (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...</p> <p>Про маленькую девочку (МД).</p> <p>1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....<br />Подходит к ней (П)апочка:<br />П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!!<br />МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!</p> <p>(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:<br />В -- Папа, а что значит пьяный?<br />П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы<br />там<br />4 дерева.<br />В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...</p> <p>- Чего кричишь, Вовочка?<br />- Меня побили!<br />- За что?<br />- Потому что я кричал...</p> <p>- Папочка, купи мне барабан!<br />- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без<br />&#160; &#160;барабана.<br />- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.<br /></p> <p>&#160; &#160;В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с<br />высшим<br />образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и<br />остановилось на батюшке (попе).<br />Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)<br />Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:<br />&#160; &#160;- Что на свете тяжелее всего?<br />Вовочка руку тянет.<br />&#160; &#160;- Отвечай отрок Владимир.<br />&#160; &#160;- Х$р!!!<br />&#160; &#160;- О!!! Обоснуй...<br />&#160; &#160;- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.<br />&#160; &#160;- Озорно, но верно.<br />&#160; &#160;- Ну а тады что на свете всего легче?<br />Вовочка опять руку тянет.<br />&#160; &#160;- Х$р!!!&#160; (ответил Вовочка)<br />&#160; &#160;- О!!! Обоснуй...<br />&#160; &#160;- Ну только увидел и сразу...<br />&#160; &#160;- Гм. Озорно, но верно.<br />&#160; &#160;- Ну а что на свете всего быстрее?<br />(Опять Вовочка тянется)<br />&#160; &#160;- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...<br /></p> <p>Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.<br />(У)чительница дает задание:<br />У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне &quot;небо&quot;.<br />Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.<br />У - молодец, на тебе 5 костей.<br />У - дети, нарисуйте мне слово &quot;мясо&quot;<br />Девочка выходит и рисует на камне убитого быка<br />У - молодец, на тебе 5 костей<br />У - дети, нарисуйте мне слово счастье<br />Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й<br />У - молодец, на тебе 3 кости<br />В - а посему три<br />У - счастье пишется с двумя яйцами!</p> <p>В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне,<br />рассказывают про Концлагерь Освенцим.<br />И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.<br />Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.</p> <p>Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел<br />терпеть<br />тех голодных мучений.<br />Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!!<br />Училка: - А что с ним случилось?<br />Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!</p> <p>Сыночек (С) и Мама (М):<br />(С): Мама, можно я пописаю...?<br />(М): А ты уроки сделал?</p> <p>From andr@maak.msk.su Tue Apr&#160; 4 20:28:05 EDT 1995</p> <p>. Вовочка на уроке тянет руку.<br />(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?<br />(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно<br />держали в руках.<br />(У): Вон из класса, негодяй!<br />(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.</p> <p>From dennis@unity-bars.carrier.kiev.ua Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995</p> <p>- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.<br />- Автомат? Ты что, немного не в себе?<br />- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!<br />- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.<br />Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.<br />- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?<br />- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...</p> <p>* * *<br />Вовочка говорит отцу:<br />- Тебя в школу вызывают!<br />- А в чем дело?<br />- Да я там бомбочку маленькую взорвал.<br />- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?<br />- Правильно! Чего по развалинам ходить!</p> <p>* * *<br />- Почему ты плачешь, Вовочка?<br />- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.<br />- Ну и что?<br />- А кто же тогда я?</p> <p>* * *<br />- Папа, откуда берутся слонята?<br />- Видишь ли, Вовочка...<br />- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.</p> <p>* * *<br />Вовочка:<br />- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я<br />сказал, что я - единственный ребенок в семье.<br />- И что же она ответила?<br />- Она сказала: &quot;Слава Богу!&quot;</p> <p>* * *<br />На уроке природоведения учительница спрашивает:<br />- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?<br />Встает Вовочка:<br />- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!</p> <p>* * *<br />Учитель музыки говорит Вовочке:<br />- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим<br />родителям, что у тебя есть талант.</p> <p>* * *<br />- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?<br />- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.</p> <p>&#160; - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.</p> <p>УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:</p> <p>&#160; &#160; &#160;-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?<br />&#160; &#160; &#160;ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:<br />&#160; &#160; &#160;-МОЖНО Я?<br />&#160; &#160; &#160;-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.<br />&#160; &#160; &#160;- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ<br />&#160; &#160; &#160;ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП-<br />&#160; &#160; &#160;РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?<br />&#160; &#160; &#160;- ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...<br />&#160; &#160; &#160;-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ...</p> <p>УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:</p> <p>&#160; &#160; &#160;- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?<br />&#160; &#160; &#160;ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.<br />&#160; &#160; &#160;- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.<br />&#160; &#160; &#160;- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...<br />&#160; &#160; &#160;- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!<br />&#160; &#160; &#160;- ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.<br /></p> <p>УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:</p> <p>&#160; &#160; &#160;- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ &quot; Х&quot;?<br />&#160; &#160; &#160;ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.<br />&#160; &#160; &#160;- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.<br />&#160; &#160; &#160;- ХУЙ...<br />&#160; &#160; &#160; УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:<br />&#160; &#160; &#160;- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ &quot; М&quot;?<br />&#160; &#160; &#160;ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.<br />&#160; &#160; &#160;- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.<br />&#160; &#160; &#160;- МАНДАВОШКА...<br />&#160; &#160; &#160; УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:&quot; ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...<br />&#160; &#160; &#160; НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ<br />&#160; &#160; &#160; БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:&quot; К&quot;... ТУТ<br />&#160; &#160; &#160; ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ...&quot;<br />&#160; &#160; &#160;- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ &quot; К&quot;?<br />&#160; &#160; &#160;ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.<br />&#160; &#160; &#160;- ГОВОРИ, ВОВОЧКА.<br />&#160; &#160; &#160;- КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.<br /><br /></p> <p>&#160; &#160; &#160;Учительница - Вовочке:<br />&#160; &#160;- Ты почему не сделал уроки ?<br />&#160; &#160;- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .<br />&#160; &#160;- Так он что, сгорел ?<br />&#160; &#160;- Да нет, он успел выпрыгнуть.<br />&#160; &#160;- Так он что, разбился ?<br />&#160; &#160;- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,<br />&#160; &#160; &#160;спружинил и влетел опять в окно.<br />&#160; &#160;- Дак стало быть он сгорел ?<br />&#160; &#160;- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.<br />&#160; &#160;- Дак стало быть разбился ?<br />&#160; &#160;- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,<br />&#160; &#160; &#160;спружинил и влетел опять в окно.<br />&#160; &#160;- Так что, сгорел ?<br />&#160; &#160;- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.<br />&#160; &#160;- Ну, значит, разбился ?<br />&#160; &#160;- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,<br />&#160; &#160; &#160;спружинил и влетел опять в окно.<br />&#160; &#160;- Так что же с ним случилось...?<br />&#160; &#160;- Да он пожарных достал и они его пристрелили.<br /><br /></p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; Мар Иванна,учителка 1&quot;А&quot;,принесла на урок<br />&#160; &#160; &#160;статуэтку Венеры и начала опрос.<br />&#160; &#160; &#160; Васечкину:<br />&#160; &#160; -Скажи, Васечкин, что тебе больше<br />&#160; &#160; &#160;нравиться в этой статуэтке?<br />&#160; &#160; -Фигура.<br />&#160; &#160; -Молодец, Васечкин, садись, пять!<br />&#160; &#160; &#160; Петрову:<br />&#160; &#160; -Петров, а тебе?<br />&#160; &#160; -Груди.<br />&#160; &#160; -Петров, выйди из класса.<br />&#160; &#160; &#160; Вовочке:<br />&#160; &#160; -Вовочка, ну а тебе что нравиться?<br />&#160; &#160; -Ухожу, Мар Иванна, ухожу.<br /></p> <p>&#160; На уроке биологии. Учительница:<br />&#160; - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на<br />&#160; меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.</p> <p>&#160; 1-ое сентября встречаются две первокласницы<br />&#160; - ну как дела.<br />&#160; - нормально, а у тебя.<br />&#160; - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-))<br />&#160; - а, что такое вестибюль ? :-()<br /></p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; Вовочка подходит к отцу:<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Пап, давай бабушку трахнем!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Отец:<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Ты что, сынок, она же твоя бабушка!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Ну и что? Давай!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Отец:<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Как тебе не стыдно, она уже старенькая.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Да брось ты, давай!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Отец:<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - В конце концов, она же моя мать!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего<br />&#160; &#160; &#160; &#160; не говорю!<br /></p> <p> У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,<br /> она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-<br /> тилась за помощью к Вовочке.<br />&#160; - Скидай трусы, - скомандовал тот. -&#160; Да... Насколь я разбираюсь в ме-<br />&#160; &#160;децине, по-моему, тебе оторвали яйца.</p> <p>Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:<br />-Вовочка,что это с тобой случилось?<br />Вовочка рассказывает:<br />-Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я?<br />Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.<br />На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и<br />учительница его опять спросила:<br />-Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?<br />-Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю<br />ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,<br />ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.<br />На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,<br />ужаснувшись,спросила:<br />-Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?<br />-Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди<br />спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа<br />сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!</p> <p>Вовочка в школе писал сочинение&quot;Как я провожу свой выходной день&quot;.<br />&quot;Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем<br />гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду.<br />Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После<br />того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла&quot;.<br />Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил:<br />-Вовочка,а что это за игра такая &quot;Козел&quot;?<br />-Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме:<br />-Я кончил!<br />А мама ему отвечает,но уже громко:<br />-Ну,козел!<br /><br /></p> <p>Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.<br />-Пап,а почему у нее рук нет?<br />-Будешь грызть ногти,то же самое будет...<br /></p> <p>Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка<br />всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:<br />-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!<br />Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:<br />-Ну что,суки,не ждали?</p> <p>Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:<br />-Хотите,я вам слово из трех букв напишу?<br />Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец<br />и спрашивает:<br />-В чем дело?<br />Вовочка объясняет,что хотел написать слово &quot;мир&quot;. Отец дает пощечину матери:<br />-А ты что имела в виду?<br />Вовочка:<br />-И бабушке дай.Пускай об этом не думает.<br /></p> <p>-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..<br />На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..<br />-Нет,120!..<br />Встает Вовочка:<br />-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..<br />-А как мерил,Вовочка?<br />-Мне мама сказала,что они ей до задницы!..</p> <p>Удрученный Вовочка приходит домой.<br />-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.<br />-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...<br />-Да?И у кого же?<br />-У страуса.<br />-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..</p> <p>Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:<br />&#160; - Что случилось?<br />&#160; - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне<br />&#160; - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил<br />&#160; - Девять. А его приятели:<br />&#160; - Вист.<br />&#160; - Пас...</p> <p>&#160; Вовочка:<br />&#160; &#160;-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет<br />&#160; &#160; закатился.<br /></p> <p>&#160; &#160;Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов<br />&#160; &#160; &#160; и трех самок.<br />&#160; &#160; - Да ну? А как же ты узнал их пол?<br />&#160; &#160; - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале<br /></p> <p>&#160; &#160; Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между<br />&#160; &#160; &#160;ног такое ?<br />&#160; &#160;- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..<br />&#160; &#160;- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !<br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.<br />&#160; &#160; &#160;Папа спрашивает:<br />&#160; &#160;- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?<br />&#160; &#160;- Бегемотика!<br />&#160; &#160;- Не получится.<br />&#160; &#160;- Слезай, дай я попробую.<br /></p> <p>374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.<br />&#160; &#160;- Папа, а что собачки делают?<br />&#160; &#160;- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку<br />&#160; &#160; &#160;и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.<br />&#160; &#160;- Папа, а почему добрых всегда е..ут?<br /></p> <p>394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:<br />&#160; &#160;- Какие существуют виды денег?<br />&#160; &#160; &#160;Один ученик отвечает:<br />&#160; &#160;- Металлические.<br />&#160; &#160; &#160;Другой:<br />&#160; &#160;- Бумажные.<br />&#160; &#160;- Правильно, дети.<br />&#160; &#160; &#160;Тут Вовочка тянет руку.<br />&#160; &#160;- Еще деревянные бывают!<br />&#160; &#160;- Это кто тебе такую чушь сказал?<br />&#160; &#160;- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...<br /></p> <p>396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,<br />&#160; &#160; &#160;опоздав на добрые двадцать минут.<br />&#160; &#160;- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!<br />&#160; &#160;- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!<br />&#160; &#160;- Картошку? В радевалке? Странно...<br />&#160; &#160; &#160;С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно<br />&#160; &#160; &#160;помятая ученица.<br />&#160; &#160;- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!</p> <p>&#160; &#160; Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный<br />&#160; &#160; хвост. Мать в испуге кричит:<br />&#160; &#160; - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!<br />&#160; &#160; - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.</p> <p>&#160; &#160; Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,<br />подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа<br />приговаривает:<br />- хочу сына, хочу сына....<br />Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:<br />- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.</p> <p>Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом&#160; эта-<br />же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору&#160; и спраши-<br />вает: &quot;А рамы тоже красить?&quot;</p> <p>Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:<br />- Дети кто и как из вас помогал фронту?<br />Настя:<br />- Я высылала на фронт кисеты с табаком.<br />Маша:<br />- Я помогала маме делать перевязки.<br />Учительница:<br />- Молодцы!<br />Вовочка:<br />- А я подносил солдатам снаряды!<br />- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?<br />- Да, мне сказали &quot;Зер гут, Вольдемар!&quot;<br /></p> <p>Учительница дает задание составить стихотворение со словом &quot;статуя&quot;.<br />Встает Вовочка:<br />-Стоит статуя в лучах заката.<br /> С таким вот х...м (разводит руки в стороны)<br /> В руке лопата.<br />Учительница: -Вовочка, а можно без мата?<br />-Пожалуйста:<br />-Стоит статуя в лучах заката<br /> С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)<br /> В руке лопата.<br />Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...<br />-Да нет проблем:<br />-Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.</p> <p>Учительница: -Дети, назовите зверя на букву &quot;П&quot;<br />Встает Маша: -Пантера.<br />-Молодец Маша, пять.<br />Вовочка: -А можно я?<br />-Можно, только пожалуйста без пошлостей.<br />-Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт!<br />-8-O? А это что за зверь ?<br />-А зто такой зверь, который мамонтов е*&amp;ет.</p> <p>- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько<br />раз тебе говорили: &quot;Курение сокращает жизнь!&quot;<br />- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.<br />_ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.</p> <p> В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:<br />&#160; &#160;-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.<br /> Инспектор заходит в класс и спрашивает:<br />&#160; &#160;-Дети, что бы вы хотели пострроить?<br /> Маша: -Школу.<br /> Петя: -Дворец пионеров.<br /> Таня: -Садик.<br /> Вовочка: -Публичный дом.<br /> Девочки встают и уходят.<br /> Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.</p> <p>Идет урок в школе. Учительница спрашивает:<br /> - Дети, назовите какой-нибудь сосуд.<br />Вовочка:<br /> - Член.<br /> - Но это же не сосуд!<br /> - Сосут, еще как сосут!</p> <p>В школе на уроке математики учителка спрашевает:<br />-Петя..<br />-A?<br />-x$&amp; на, сколько будет 2*2?<br />- 5.<br />-Садись дурак.<br /> Вася..<br />-А?<br />-х$&amp; на, сколько будет 2*2?<br />- 3.<br />- Садись дурак.<br /> Вовочка..<br />-А?<br />-х$&amp; на, сколько будет 2*2?<br />- 4.<br />- Молодец, садись, профессором будешь.<br />Вовочка: - Учителка..<br />- А?<br />- х$&amp; на, встань когда стобой профессор разговаривает!</p> <p>-Вовочка когда у тебя День Рождения?<br />-29 февраля.<br />-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.</p> <p>Учительница:&#160; - Дети, отгадайте, сколько мне лет?<br />Вовочка:&#160; &#160; &#160; - 24!<br />Учительница:&#160; - А как ты догадался, Вовочка?<br />Вовочка:&#160; &#160; &#160; - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...<br /></p> <p>&#160; Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'<br />&#160; Дома Вовочка спрашивает у бабушки:<br />- А ты откуда на свет появилась ?<br />- Меня аист принес.<br />- А мама ?<br />- Ее тоже аист принес.<br />- Ну а я ?<br />- А тебя мы в капусте нашли.<br />&#160; Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : &quot;Вот уже три поколения,<br />как в нашей семье нет нормальной рождаемости&quot; ...</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному<br />&#160; &#160; &#160; &#160; шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает<br />&#160; &#160; &#160; &#160; и цепляется за дерево.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Где?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Да между ног...<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - А - это цветочек Вова..<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...</p> <p>Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву &quot;Ж&quot;, назовите не нее слова.<br />Встает Маша: - Желудь.<br />- Молодец Маша, садись, пять.<br />Встает Катя: - Жаворонок.<br />- Молодец Катя, садись, пять.<br />Встает Вовочка: - Ж_па!<br />Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!<br />Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?</p> <p> В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:<br /> - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?<br /> - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя<br /> маленькие...<br />- А вот и неплавильно! Глаз больше!<br />- Почему?<br />- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой<br />наклылись, а вчела ему какая-то&#160; п@#$да в глаз попала...</p> <p>Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:<br />- А правду говорят, что y тебя такой длинный?<br />- На, посмотри (вываливает на стол).<br />- :-O. А меня вые&amp;^%^%?<br />- Раздевайся.<br />- А лифчик тоже снимать?<br />- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,<br />&#160; что она хомут задними ногами сняла!</p> <p>Учительница спрашивает:<br /> - Кто самый популярный человек ?<br />Вовочка тянет руку:<br /> - Майкл Джексон !!!<br /> - Садись, два !<br />На следующий день:<br /> - Итак, дети, кто самый популярный человек ?<br />Вовочка:<br /> - Президент !!!<br /> - Садись, пять !<br />Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:<br /> - Сорри, Майкл, - бизнес !<br /></p> <p>Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м<br />член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом<br />наблюдает за этим. На вопрос мамы &quot;что случилось?&quot; Вовочка ответил: &quot;Папа<br />лежал голый на диване и я спросил у него &quot;что это там у него<br />такое?&quot;. Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.<br />Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак<br />укушу.</p> <p>&#160; Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться<br />любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: &quot;Вовочка<br />встань у окна и рассказывай, что делается на улице&quot;. Вовочка нехотя встает у<br />окна и начинает: &quot;Автобус проехал&quot;. Отец, залезая на маму: &quot;Молодец, смотри и<br />рассказывай дальше&quot;. Вовочка: &quot;Кошка дорогу перебежала&quot;. Отец: &quot;Молодец,<br />смотри и рассказывай дальше&quot;. Вовочка: &quot;Вон Ленка, в доме напротив, у окна<br />стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ...&quot;</p> <p>&#160; Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет<br />смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый<br />раз на неправильный ответ учительница говорит: &quot;Вообще то это - (говорит пра-<br />вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный&quot;. Вовочке надоело это слушать,<br />он поднимает руку и говорит: &quot;Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку&quot;.<br />&quot;Между ног болтается, на &quot;х&quot; начинается&quot;. Учительница покраснев: &quot;Вовочка!<br />Встань и выйди из класса&quot;. Вовочка выходя из класса: &quot;Вообще то это хобот,<br />но ход мысли у Вас правильный&quot;<br />&#160; Еще вариант -<br />&quot;Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на &quot;х&quot;<br />начинается&quot; - Хор.</p> <p>У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом &quot;видимо...потому что&quot;<br />Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.<br />У: Молодец, Таня.<br />Вовочка: Бабушка взяла газету.<br />У: Ну и что?<br />В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.</p> <p>Вовочка послал учительнице записку: &quot;Я Вас люблю&quot;.<br />Учительница в ответ: &quot;Терпеть не могу детей&quot;.<br />Тогда Вовочка посылает вторую записку:<br />&quot;Гарантирую -- детей не будет!&quot;</p> <p>Приходит Вовочка в первый класс.<br />- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.<br />В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...<br />Училка: - А дальше знаешь?<br />В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...<br /></p> <p>Леночка ! Как летают утки ?!<br />- Утки ? Утки летают косяками !<br />- Косяками ? Косяками - это пять !<br />Васенька ! Как ездят машины ?!<br />- Машины ? Машины ездят на колесах !<br />- На колесах ? На колесах - это пять !<br />Вовочка ! Как пасутся коровы ?<br />- Коровы ? Коровы пасутся на травке !<br />- На травке ? На травке - это пять !<br />&#160; Как твоя фамилия ?<br />- Косячков !<br />- Косячков ? Косячков - это пять !<br />&#160; Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !</p> <p>На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает<br /> - Дети, у кого самые большие яица ?<br />Миша - У курочки<br /> - Молодец !!!<br />Аня- У пингвина ...<br /> - Ну может ...<br />Вовочка тянет руку<br /> - Ну а ты как думаешь Вовочка ???<br />Вовочка- Самые большие яица у слона !!!<br /> - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!<br />Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...</p> <p>Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:<br /> - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?<br />Вовочка тянет руку:<br /> - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!<br /> - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?<br /> - А это их пригвоздила социалистическая мораль!</p> <p>Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,<br />и учит его с ним обращаться:<br /> - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.<br />&#160; Две отдаем государству, а семь оставляем себе.<br />&#160; До тебя дошло ? Вовочка ?<br />- Непонял. :-&amp;<br />- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.<br />&#160; Две отдаем государству, а семь оставляем себе.<br />&#160; Ты понял ?!?!?<br />- Нет, А бывает такая машина только наоборот?<br />- Да! Вовочка это твоя мама!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; :)</p> <p> Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:<br />- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!<br />- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!<br /> Через неделю учительница звонит:<br />- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!<br />- А это я его убил на х#$й!</p> <p>Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:<br />- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку<br />отбила :-( .<br />Отец:<br />- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,<br />&#160; так я через нарисованную дверь выскочил.</p> <p>Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:<br />В: Что Танечка грустная такая?<br />Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(<br />В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...</p> <p> В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как<br />зовут,кто родители,etc.<br /> Встает Машенька,говорит:<br /> -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.<br /> Встает Мойша и говорит:<br /> -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому<br />русский.<br /> Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :<br /> -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама<br />русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!<br /></p> <p>Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.<br />Ну что, Маша, кем работает твой папа?<br />- Мой папа - милиционер.<br />Сколько получает?<br />- 100 тысяч рублей.<br />А мама?<br />- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.<br />Ну и сколько у вас бюджет семьи?<br />-&#160; 150 тысяч .<br />Молодец 5.<br />Дошла очередь и до Вовочки.<br />Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.<br />Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.<br />Бюджет семьи у нас 50 миллионов.<br />- Садись Вовочка, Два!<br />&quot;Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!&quot;</p> <p>Маленькому Вовочке говорят: &quot;Вовочка, если ты не перестанешь матом<br />ругаться, у тебя зубки не вырастут.&quot;, на что Вовочка, тыкая пальцем в<br />молочный зуб отвечает: &quot;А это сто, х$#, столи?&quot;</p> <p>&#160; &#160; Вовочка приходит к маме и говорит :<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда<br />&#160; &#160; Мама :<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - На Боре нельзя !<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Но мама, я люблю его<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Но мама, почему ?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; - Но ведь Боря еврей !!!<br /></p> <p>На уроке. Учительница:<br />- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на<br />него?<br />Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!<br />Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического<br />строительства в нашей стране.<br />Вовочка, - А я - о бабах.<br />Учительница: - Вовочка, но почему?<br />Вовочка: - А я о них всегда думаю.</p> <p> Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.<br />Маша: &quot; Ананасы растут в африке.&quot;<br />Учительница: &quot; Молодец Маша.&quot;<br />Миша: &quot; Папа купил в магазине ананас.&quot;<br />Учительница: &quot; Молодец.&quot;<br />Вовочка: &quot; А от нас папа ушел.&quot;<br />Учительница: &quot; ?!? А где же слово ананас?&quot;<br />Вовочка: &quot;А_на_нас с мамой #@$ положил.&quot;</p> <p>&#160; &#160; Дети пришли на экскурсию в зоопарк.<br />Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то<br />козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.<br />Детишки увидали это, к учительнице подходит<br />Машенька и спрашивает:<br />&#160; &#160; - Марья Петровна, а зачем это козлик<br />&#160; &#160; &#160; на козочку запрыгнул ?<br />&#160; &#160; - А это он для того запрыгнул, чтобы<br />&#160; &#160; &#160; лучше видеть травку, небо, птичек.<br />Вовочка:<br />&#160; &#160;- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?</p> <p>Вовочка приходит домой отец его спрашивает.<br />-Что ты делал на химии?<br />-Взрывчатку взрывал.<br />-А что на дом задали ?<br />-Не успели!</p> <p>Вовочка потходит к папе и спрашивает:<br />-Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?<br />-Да сынок.А что?<br />-А как же тагда я родился в январе?</p> <p>&#160; &#160; Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный<br />&#160; &#160; хвост. Мать в испуге кричит:<br />&#160; &#160; - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!<br />&#160; &#160; - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.</p> <p>&#160; &#160; Мама кричит с балкона:<br />&#160; &#160; - Вовочка, где ты?<br />&#160; &#160; Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается<br />&#160; &#160; недовольный голос:<br />&#160; &#160; - Ну, что?<br />&#160; &#160; - Чем ты там занимаешься?<br />&#160; &#160; - Машку трахаю!<br />&#160; &#160; - Смотри, только не кури!</p> <p>&#160; &#160; Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:<br />&#160; &#160; - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.</p> <p>&#160; &#160; Учитель спрашивает учеников:<br />&#160; &#160; - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного<br />&#160; &#160; года, потрясла вас сильнее всего?<br />&#160; &#160; - Меня - Наполеон.<br />&#160; &#160; - Меня - Ганнибал.<br />&#160; &#160; - Меня - Юлий Цезарь.<br />&#160; &#160; - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за<br />&#160; &#160; первое полугодие.</p> <p>&#160; &#160; - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!<br />&#160; &#160; - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на<br />&#160; &#160; месте.</p> <p>&#160; &#160; Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:<br />&#160; &#160; - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.</p> <p>&#160; &#160; Учительница спрашивает на уроке биологии:<br />&#160; &#160; - Дети, какого цвета бывают яйца?<br />&#160; &#160; - Серые, белые.<br />&#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; - Синие.<br />&#160; &#160; - Вовочка, у кого ты их видел?<br />&#160; &#160; - У сторожа, когда он их дверью прищемил.</p> <p>&#160; &#160; Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых<br />&#160; &#160; счастливых лет в своей жизни, он ответил:<br />&#160; &#160; - Конечно, это когда я учился в первом классе.</p> <p>&#160; &#160; Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и<br />&#160; &#160; наступает на один.<br />&#160; &#160; - Мужик, ты что ох...ел?<br />&#160; &#160; Мужик повел Вовочку к маме и говорит:<br />&#160; &#160; - Ваш сын матом ругается.<br />&#160; &#160; Мама заставляет Вовочку извиниться.<br />&#160; &#160; - Прости, мужик, х...ня получилась.</p> <p>&#160; &#160; Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:<br />&#160; &#160; - Что это они делают?<br />&#160; &#160; - Да, это Жучка Бобика катает...<br />&#160; &#160; - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...<br /></p> <p>&#160; &#160; Учительница спрашивает:<br />&#160; &#160; - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий<br />&#160; &#160; однозначные, часто излишние слова).<br />&#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в<br />&#160; &#160; спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.<br />&#160; &#160; В результате не знаешь, куда лучше смотреть.</p> <p>&#160; &#160; Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и<br />&#160; &#160; говорит:<br />&#160; &#160; - Чуешь, чем пахнет?<br />&#160; &#160; - Опять у матери в .... ковырялся.</p> <p>&#160; &#160; - Ты где научился так ругаться, Вова?<br />&#160; &#160; - Этому нельзя научиться, это дар природы!</p> <p>&#160; &#160; Из разговора мальчишек:<br />&#160; &#160; - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.<br />&#160; &#160; - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.<br />&#160; &#160; - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.</p> <p>&#160; &#160; - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?<br />&#160; &#160; - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.<br />&#160; &#160; - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что<br />&#160; &#160; получается?<br />&#160; &#160; - А, понял! Получится фига!</p> <p>&#160; &#160; Учительница спрашивает:<br />&#160; &#160; - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в<br />&#160; &#160; другом тридцать, что это значит?<br />&#160; &#160; - Это значит, что я надел чужие брюки.</p> <p>&#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; - Как правильно пишется, Марьиванна: &quot;ананизм&quot; или &quot;ононизм&quot;?<br />&#160; &#160; Учительница:<br />&#160; &#160; - Вова, откуда ты такие слова знаешь?<br />&#160; &#160; - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.<br />&#160; &#160; - И ты тоже?!<br />&#160; &#160; - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.</p> <p>&#160; &#160; Вовочка прибегает домой из школы.<br />&#160; &#160; - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла<br />&#160; &#160; банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на<br />&#160; &#160; клей и приклеилась к полу!<br />&#160; &#160; - Ну, вы ее от пола-то отодрали?<br />&#160; &#160; - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!</p> <p>&#160; &#160; Мать Вовочки - учителю:<br />&#160; &#160; - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда<br />&#160; &#160; ли?<br />&#160; &#160; - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.</p> <p>&#160; &#160; Учитель:<br />&#160; &#160; - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола &quot;молчать&quot;.<br />&#160; &#160; - Ша!</p> <p>&#160; &#160; - Дети, что значит: &quot;Я люблю, ты любишь, он любит?&quot; - спрашивает<br />&#160; &#160; учительница.<br />&#160; &#160; - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при<br />&#160; &#160; которой один наверняка будет убит.</p> <p>&#160; &#160; Соседка прибегает к отцу Вовочки.<br />&#160; &#160; - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!<br />&#160; &#160; - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!</p> <p>&#160; &#160; - Вовочка, открой скорее ротик и скажи&#160; а-а-а, чтобы этот злой и<br />&#160; &#160; противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих<br />&#160; &#160; зубок!</p> <p>&#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про<br />&#160; &#160; меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на<br />&#160; &#160; меня алименты.</p> <p>&#160; &#160; Учитель спрашивает маленького Вовочка:<br />&#160; &#160; - Твой пиджак и чего сделан?<br />&#160; &#160; - Из сукна.<br />&#160; &#160; - Верно; а сукно из чего выделывается?<br />&#160; &#160; - Из шерсти!<br />&#160; &#160; - Молодец! А шерсть кто нам дает?<br />&#160; &#160; - Овцы.<br />&#160; &#160; - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?<br />&#160; &#160; - Папа.<br /><br /></p> <p>&#160; &#160; Мать:<br />&#160; &#160; - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!<br />&#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой<br />&#160; &#160; характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.</p> <p>&#160; &#160; Вовочка - отцу:<br />&#160; &#160; - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что<br />&#160; &#160; бы ты сделал на моем месте?<br />&#160; &#160; - То же, что и ты. Соврал.</p> <p>&#160; &#160; В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между<br />&#160; &#160; ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит<br />&#160; &#160; пример:<br />&#160; &#160; - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка<br />&#160; &#160; отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к<br />&#160; &#160; щеке. Что это было?<br />&#160; &#160; Вовочка поднял руку:<br />&#160; &#160; - Поцелуй контролера, мадмуазель!</p> <p>&#160; &#160; Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:<br />&#160; &#160; - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.<br />&#160; &#160; Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там<br />&#160; &#160; - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):<br />&#160; &#160; - Вот этого-то я и боялся.</p> <p>&#160; &#160; Учитель предупреждает учеников:<br />&#160; &#160; - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными<br />&#160; &#160; заболеваниями. Кто может привести пример?<br />&#160; &#160; - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего<br />&#160; &#160; попугая.<br />&#160; &#160; - Ну и?..<br />&#160; &#160; - Попугай с ума сошел.</p> <p>&#160; &#160; Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница<br />&#160; &#160; Вовочку.<br />&#160; &#160; - Каких ты знаешь композиторов?<br />&#160; &#160; А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,<br />&#160; &#160; стукнул по парте.<br />&#160; &#160; - Бах, - сказал Вовочка.<br />&#160; &#160; - Правильно, - сказала учительница.<br />&#160; &#160; Друг вырвал из тетради листок.<br />&#160; &#160; - Лист, - сказал Вовочка.<br />&#160; &#160; - Хорошо, еще, - просит учительница.<br />&#160; &#160; - Членников, - говорит Вовочка.<br />&#160; &#160; А учительница ему:<br />&#160; &#160; - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.</p> <p>&#160; &#160; Вовочка в &quot;Живом уголке&quot; вертит в руках курицу. Она орет,<br />&#160; &#160; вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю<br />&#160; &#160; школу7. Влетает в &quot;уголок&quot; ботаничка и в испуге спрашивает:<br />&#160; &#160; - Что ты делаешь?<br />&#160; &#160; - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные<br />&#160; &#160; зоны.<br /></p> <p>&#160; &#160; Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они<br />&#160; &#160; с папой жили целый месяц:<br />&#160; &#160; - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,<br />&#160; &#160; а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с<br />&#160; &#160; дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.<br /></p> <p>&#160; &#160; - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?<br />&#160; &#160; - папу.<br />&#160; &#160; - Почему?<br />&#160; &#160; - Его никогда нет дома.<br /><br /><br /></p> <p>&#160; &#160; - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.<br />&#160; &#160; - Потому что я ими только что мыл лицо.</p> <p>&#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для<br />&#160; &#160; самого узкого круга.<br />&#160; &#160; - Для самого узкого круга? Как это понять?<br />&#160; &#160; - Будут только учитель и ты.</p> <p>&#160; &#160; - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в<br />&#160; &#160; школе?<br />&#160; &#160; - Звонок, папа.</p> <p>&#160; &#160; Учительница велела ученикам принести в школу медицинские<br />&#160; &#160; инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...<br />&#160; &#160; Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:<br />&#160; &#160; - Вовочка, где ты его взял?<br />&#160; &#160; - У дедушки, - отвечает Вовочка.<br />&#160; &#160; - А что он тебе сказал?<br />&#160; &#160; - Ап-ап-ап...<br /></p> <p>&#160; &#160; Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:<br />&#160; &#160; - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.<br />&#160; &#160; - А я найду, - весело отвечает он.</p> <p>&#160; &#160; - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!</p> <p>&#160; &#160; Учительница спрашивает школьников:<br />&#160; &#160; - Кто назовет женское имя с тремя буквами &quot;В&quot;?<br />&#160; &#160; Вовочка тянет руку:<br />&#160; &#160; - Широкая задница!<br />&#160; &#160; - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы &quot;В&quot;!<br />&#160; &#160; - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую<br />&#160; &#160; широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:<br />&#160; &#160; &quot;Вай-вай-вай!&#160; Вай-вай-вай!&quot;</p> <p>&#160; &#160; Учительница спрашивает в классе:<br />&#160; &#160; - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?<br />&#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; - До революции говорили: &quot;Пшел вон!&quot; А теперь говорят: &quot;Приходите<br />&#160; &#160; завтра!&quot;</p> <p>&#160; &#160; Учитель:<br />&#160; &#160; - Женщина смотрит из окна, какое это число?<br />&#160; &#160; - Единственное, - отвечает Маша.<br />&#160; &#160; - А что мы скажем, если три&#160; женщины смотрят из окна?<br />&#160; &#160; - Это бордель, - ответил Вовочка.</p> <p>&#160; &#160; Учитель задал сочинение на тему: &quot;Если бы я был директором<br />&#160; &#160; фирмы...&quot;<br />&#160; &#160; Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.<br />&#160; &#160; - А ты почему не пишешь?<br />&#160; &#160; - Ожидаю секретаршу!</p> <p>&#160; &#160; Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и<br />&#160; &#160; начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.<br />&#160; &#160; Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает<br />&#160; &#160; дверь и спрашивает:<br />&#160; &#160; - Он уснул?<br />&#160; &#160; - Да, мама, - шепотом отвечает сын.</p> <p>&#160; &#160; Учительница обращается к ученикам:<br />&#160; &#160; - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?<br />&#160; &#160; - Гагарин, Титов...<br />&#160; &#160; - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?<br />&#160; &#160; - Мои папа и мама.<br />&#160; &#160; - Ты что-то путаешь.<br />&#160; &#160; - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме<br />&#160; &#160; говорит: &quot;Ну что, полетели?&quot; А мама отвечает: &quot;А ты скафандр<br />&#160; &#160; одел?&quot; - &quot;Нет&quot;. - &quot;Тогда полет отменяется&quot;.</p> <p>&#160; &#160; Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны<br />&#160; &#160; зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.<br />&#160; &#160; - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?<br />&#160; &#160; Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,<br />&#160; &#160; приступает Маша, видя такое дело, обижается:<br />&#160; &#160; - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,<br />&#160; &#160; как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в<br />&#160; &#160; карманы засунул...<br />&#160; &#160; - Ну уж нет!..&#160; Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она<br />&#160; &#160; все фантики от жвачек из карманов повытащила!</p> <p>&#160; &#160; Вовочка приходит к маме и спрашивает:<br />&#160; &#160; - А как я появился?<br />&#160; &#160; - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.<br />&#160; &#160; - А как братик появился?<br />&#160; &#160; - Мы его в морковке нашли.<br />&#160; &#160; - А как сестренка?<br />&#160; &#160; - Мы ее в картошке нашли.<br />&#160; &#160; - Так что тебя папа по всему огороду таскал?</p> <p>&#160; &#160; Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.<br />&#160; &#160; - Вовочка, ты Пушкина знаешь?<br />&#160; &#160; - Нет.<br />&#160; &#160; - А Лермонтова знаешь?<br />&#160; &#160; - Нет.<br />&#160; &#160; - А Некрасова знаешь?<br />&#160; &#160; - Нет.<br />&#160; &#160; - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.<br />&#160; &#160; После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:<br />&#160; &#160; - Ты Федьку Долговязова знаешь?<br />&#160; &#160; - Нет.<br />&#160; &#160; - А Тольку - Вырви Глаз?<br />&#160; &#160; - Нет.<br />&#160; &#160; - А Кольку Окурка?<br />&#160; &#160; - Нет.<br />&#160; &#160; - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?</p> <p>&#160; &#160; Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:<br />&#160; &#160; - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли<br />&#160; &#160; кто-нибудь из вас, почему?<br />&#160; &#160; Руку поднимает Вовочка:<br />&#160; &#160; - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.</p> <p>&#160; &#160; Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.<br />&#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; - А моя мама проститутка!<br />&#160; &#160; - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!<br />&#160; &#160; Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в<br />&#160; &#160; класс и что-то прячет за спиной.<br />&#160; &#160; - Ну, что сказал директор?<br />&#160; &#160; - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и<br />&#160; &#160; записал домашний адрес.<br /></p> <p>&#160; &#160; Учительница:<br />&#160; &#160; - Вовочка, почему ты опять опоздал?<br />&#160; &#160; Вовочка:<br />&#160; &#160; - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда<br />&#160; &#160; не поздно.</p> <p>&#160; &#160; Вовочку принимают в пионеры:<br />&#160; &#160; - Как учишься?<br />&#160; &#160; - Хорошист!<br />&#160; &#160; - Старшим помогаешь?<br />&#160; &#160; - А как же...<br />&#160; &#160; - А с кем ты живешь?<br />&#160; &#160; Вовочка покраснел:<br />&#160; &#160; - Да там, с одной...</p> <p>Учительница:<br />- «Упал» и «висит» - это глаголы.<br />Вовочка:<br />- Сомневаюсь.<br />Училка :rofl: :<br />- Они означают действие.<br />Вовочка:<br />- Да какое может быть действие, если упал и висит.</span><br /></p> <p> :rofl:&#160; :rofl:&#160; :rofl:&#160; :rofl:&#160; :rofl:</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Wed, 20 Jul 2011 17:55:01 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>Роллтон))))</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Wed, 20 Jul 2011 11:35:23 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>Beeline UZ</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sat, 14 May 2011 09:54:15 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p>Недовольное мурлыканье - болезненное ощущение.</p> <p>Урчание - недовольство.</p> <p>Мяуканье - приветствие, а иногда и просьба.</p> <p>Прерывистое мяуканье, похожее на повизгивание - ответ на человеческое обращение.</p> <p>Завывание - злость.</p> <p>Непродолжительный крик - испуг.</p> <p>Приглушенное мурлыканье, завершающееся недовольным урчанием - терпение иссякло.</p> <p>Шипение - готовность к обороне, предупреждение об этом.</p> <p>Сдержанное урчание кормящей кошки - предостережение котятам о возможной опасности.</p> <p>То же самое, завершающееся повышенным тоном - предостережение человеку или иным существам, чтобы не приближались к котятам.</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sat, 14 May 2011 09:53:00 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>С какого возраста Вы начали работать?</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sat, 14 May 2011 09:50:44 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>как вы к ней относитесь?</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sat, 14 May 2011 09:42:25 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Все в этой теме</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sat, 14 May 2011 09:41:44 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>куда направитесь летом?</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sat, 14 May 2011 09:39:29 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>кратко расскажите о своем месте работы или учебы</p> mybb@mybb.ru (Александр Листвин) Sat, 14 May 2011 09:38:46 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><strong>У меня PHILIPS 37'' LCD</strong></span></p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Tue, 10 May 2011 23:13:10 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p><span style="font-family: Comic Sans Ms"><strong>Оригами<br />Фингерборд<br />................</strong></span></p> mybb@mybb.ru (Владимир aka ZohaN™) Tue, 10 May 2011 22:57:51 +0400 http://forvse.1bb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10